Потребности личности и потребности пары тесно переплетены, но иногда выходят из равновесия. Чтобы изменить это, мы изучаем советы Эстер Перель по браку в ее книгах, чтобы заново открыть себя и оживить пространство, которое лежит между нами и другим человеком.
Психотерапевт и автор бестселлеров Эстер Перель продолжает объяснять в своей книге Спаривание в неволе, как французский психолог Жак Саломе назвал это использованием личной близости с самим собой для уравновешивания пары.
Другими словами, заменяйте таинственность эротизмом в вашем браке и глубже познайте себя, чтобы понять, как ваши различные потребности и страхи могут подпитывать конфликт.
Скрытые слои, скрывающиеся за жаркими спорами в отношениях
Слова «спор», «конфликт» и «драка», как правило, вызывают определенные эмоции у большинства людей. Одни хотят вмешаться, а другие спрятаться.
Но разные точки зрения — это часть человеческой жизни.
Если бы мы все думали одинаково, этот мир был бы совсем другим. Искусство состоит в том, чтобы сравнивать взгляды друг друга и совместно создавать еще лучший способ продвижения вперед.
Проблема в том, что споры очень редко сводятся к сказанным словам. Они касаются всех неудовлетворенных потребностей и страхов, которые даже мы не всегда понимаем, не говоря уже о наших партнерах.
Если вы прочтете советы Эстер Перель по браку в этом блоге о 3 типах ссор в отношениях, вы также увидите, что наши уязвимости и предубеждения срабатывают, когда мы ссоримся. Это то, что подпитывает конфликт в долгосрочной перспективе.
Независимо от того, идет ли речь о динамике власти, потребности в близости или признании, советы Эстер Перель по браку убеждают нас в том, что мы можем разорвать порочный круг.
Конечно, необходимая личная работа нелегка. Тем не менее, со временем и проявлением сострадания к себе вы сможете осознать свои потребности и то, как они влияют на конфликт в ваших отношениях.
Стоит отметить, что мы не говорим, что вам следует прекратить споры. Вместо этого мы говорим, что количество душераздирающих ссор может уменьшиться.
Существует большая разница между спокойным и сострадательным обменом мнениями и выслушиванием другого, чтобы узнать, как объединить эти взгляды, и разговором с целью навязывания своих взглядов. К сожалению, большинство споров продиктованы потребностью человека победить, несмотря ни на что.
Вместо этого погрузитесь в книги Эстер Перель о браке. Узнайте, насколько ваши сценарии потенциально конфликтуют и как пробудить в себе “поток жизни”, чтобы противостоять “семейной мертвенности”.
Использование сценариев для разрешения долгосрочных продолжающихся споров
Концепция сценариев впервые появилась у психиатра 20 века Эрика Берна. Позже о них стало известно благодаря его книге 1964 года » Игры, в которые играют люди».
В своей книге Берн описывает различные игры, или роли, в которые мы играем, и то, как они могут подтолкнуть нас к родительским, взрослым или детским состояниям эго. Другие психиатры опирались на эту теорию, в том числе Клод Штайнер в своей книге » Сценарии, по которым живут люди».
По сути, сценарии, или сделки, которые мы заключаем с людьми, став взрослыми, часто представляют собой повторение событий и эмоций несчастливого детства. Итак, вы можете накричать на своего партнера за опоздание, потому что в глубине души чувствуете себя недооцененной или брошенной, как в детстве.
Советы Эстер Перель по браку объясняют, что знание боли и потребностей друг друга может помочь вам по-разному реагировать на сценарии друг друга.
Клод Штайнер объясняет это как экономию ударов. Каждый удар — это единица признания, которая может быть актом любви, словесной признательностью или прикосновением. Эта статья среднего уровня о выходе из любовной игры хорошо объясняет это.
Другими словами, в следующий раз, когда ваш партнер опоздает, объясните ему, что вы действительно чувствуете себя подавленной, и опишите, что вам нужно. Это может быть лучшее планирование следующего раза или простой телефонный звонок заранее.
Согласно советам Эстер Перель по браку, чем больше вы осознаете свои потребности и страхи, тем лучше вы можете делиться ими и изменять свои сценарии с помощью штрихов узнавания.
Естественно, это требует личной работы и времени, поэтому вы также можете обратиться к консультанту Эстер Перель по браку. С Перель вы изучите вашу специфическую скрытую динамику и то, как устранить любой дисбаланс сил в ваших отношениях.
Вопросы и ответы
Вот несколько дополнительных моментов для обсуждения, которые помогут вам понять элементы брачного консультирования, описанные в этой статье.
-
Почему пары, которые обсуждают противоположные взгляды, как правило, остаются вместе?
Гораздо легче выносить суждения о том, что вы видите, когда встречаетесь с другими парами, а не о том, что происходит за закрытыми дверями. Когда мы видим, как пары расходятся во мнениях, мы понятия не имеем, до какого уровня доходит эта перепалка и насколько жестокой она может быть.
Иногда нам кажется, что мы видим любовь, несмотря на ссоры. На самом деле нам нужно понимать, как пары общаются, чтобы действительно знать, что между ними происходит.
В совете Эстер Перель по браку также говорится, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на “ты делал или не делал это”, ты используешь утверждения типа «Я». Например, я чувствую это или я беспокоюсь о тебе.
Небольшое изменение языка показывает, что вы присутствуете при борьбе вашего партнера и чувствуете, что его слышат. Тогда у него меньше шансов занять оборонительную позицию.
Технически драка означает жестокую конфронтацию или борьбу, иногда даже физическую. Любой, кто так дерется, как правило, теряет уважение к другому.
С другой стороны, здоровые дебаты имеют решающее значение для того, чтобы мы могли делиться своими потребностями и чувствами. Как объясняется в этой статье о конфликтах и удовлетворенности в романтических отношениях, если этот обмен мнениями осуществляется умело, с помощью соглашения, компромисса и юмора, наряду с глубоким сочувствием, оба могут учиться и развиваться вместе.
Как и следовало ожидать, если конфликт включает в себя защиту, уход в себя или агрессию, ни один из людей не чувствует себя услышанным или уважаемым, и оба проигрывают. К сожалению, это часто происходит из-за того, что мы придерживаемся своих взглядов. В глубине души мы хотим изменить другого человека, что невозможно.
Те пары, которые остаются вместе, — это те, кто успешно избавился от привязанности к своему образу жизни. Они могут сопереживать потребностям и чувствам своего партнера и, что наиболее важно, они оба ищут точки соприкосновения и используют это как основу для продвижения вперед.
И продвижения вперед через конфликт
В брачных советах Эстер Перель по разрешению конфликтов далее говорится, что всем нам нужно “создавать шаблоны взаимного самоосознания и утверждения другого”. Поступая так, мы можем восстановить связь с нашими партнерами. Затем мы можем использовать конфликт как обмен идеями вместо словесных перепалок.
Если вы хотите узнать больше, посмотрите выступление Джулии Дхар, чемпионки мира по дебатам, на TED. Как она объясняет, умение заключается в том, чтобы Конечно, иногда мы сами сталкиваемся с вопросом о том, можем ли мы изменить наш брак, даже если другой человек этого не хочет.
Этот путь сложнее, но один человек может спасти брак, если всех небольших изменений окажется достаточно.
Когда мы вносим небольшие изменения в то, как мы думаем и действуем, мы обязательно влияем на окружающих. Иногда это создает волну, необходимую для восстановления утраченного доверия.
-
Как лучше всего вести спор, чтобы построить успешные отношения?
Здоровые пары постоянно спорят. Они не спорят в том смысле, что пытаются навязать свой взгляд на мир. Вместо этого они разделяют разные мнения, мысли и чувства. Так они учатся и растут вместе. Вы можете узнать 13 других причин, почему полезно обсуждать мнения.
Имени Эстер Перель брак совет также утверждает, что тон больше вам поделиться своим внутренним миром, не боясь уязвимости, тем больше сочувствия вы можете у обоих есть друг к другу. Тогда ваши споры естественным образом превратятся в полезный обмен опытом.
Как показывает это исследование, проведенное Университетом Теннесси о том, как ссорятся счастливые пары, они придерживаются подхода, ориентированного на решение. Они также начинают с простых задач, чтобы выработать свой собственный стиль решения проблем.
Вы можете изучить более прислушиваясь к любым Эстер Перель подкаст брак. Вы найдете не только общие советы Эстер Перель по отношениям; вы также откроете для себя интригующие подкасты, в том числе о комедиях и внутренних семейных системах.
-
О чем склонны спорить большинство пар?
Исследование, проведенное Институтом семейных исследований, показывает, что пары с детьми больше всего спорят о домашних делах и ответственности. Это имеет смысл, если вы думаете, что мы быстро впадаем в стереотип “Почему я все здесь делаю”.
Когда дело доходит до наших ролей, в «Совете Эстер Перель по браку» говорится, что вам нужно пересмотреть то, о чем было договорено, в сравнении с привычками, которые только что “произошли”, например, кто выносит мусорное ведро.
В этом интервью the Guardian Эстер Перель, брачный психотерапевт, далее объясняет, что нам также нужно знать, что важно для наших партнеров. Возможно, тогда мы сможем найти более подходящий компромисс в вопросах работы по дому.
Еще один замечательный совет Эстер Перель по браку заключается в том, чтобы вернуть страсть и более сбалансированно подходить к эротическому, а не к бытовому. Каждый день требует разных ответов, но чем больше вы переключаетесь между ними, тем больше вы будете синхронизированы.
-
Насколько нормально ссориться в отношениях?
Иметь разные мнения и обсуждать их — совершенно нормально и признак здоровья. Кричать друг на друга, не слушать и не уважать чувства другого человека к реальности — это нездорово.
Совет Эстер Перель ясен: сражайтесь умнее. Другими словами, помните о своих предубеждениях и своем языке, особенно когда вы делаете поспешные выводы или чрезмерно обобщаете.
Еще один совет Эстер Перель по браку для разрушения стереотипа заключается в том, чтобы использовать такие методы, как обобщение и проверка. Это также поможет вам сопереживать и расчистит путь к взаимопониманию.
Также стоит ознакомиться с этими 33 способами сохранить свой брак. Небольшие изменения и терпение имеют большое значение.
Постройте лучший брак, какой только сможете, с помощью советов Эстер Перель по браку
Все отношения сложны. Брак и романтические партнерства могут быть еще сложнее, потому что мы часто бессознательно воссоздаем старые нездоровые стереотипы из нашего детства. Нам нужно исцелиться, чтобы двигаться вперед, но мы можем исцелиться вместе с нашими партнерами.
Советы Эстер Перель по браку дают практические советы о том, как развить самосознание и взаимное утверждение. Тогда вы сможете выйти за рамки «Я против тебя» и перейти к совместному подходу к общению, ориентированному на решение.
Возможно, самое главное, Перель направляет всех нас в воспитании и поддержании страсти в том, что может быстро превратиться в скучную привычку. Давайте сохраним любовь живой.
